I Teletubbies alla conquista della Terra!!

"I Teletubbies sono un prodotto ideato dalla Chiesa di Satana
al fine di penetrare le fragili menti dei bambini
e istigarli alla violenza dissacrando Dio e tutto il creato. " Michael jackson






E ancora ci sono dei tipi negli USA che si arrabbiano e fanno causa allo show perché secondo loro sarebbe diseducativo, a far pensare ai bambini che gay è bello, a causa del carattere e dei modi di Tinky Winky, quello viola (che è il colore - dicono - del gay pride) con l’antenna fatta a triangolo (che è il simbolo, appunto, del gay pride), quello che ama danzare ballare e fare capriole (be’) e che ha come oggetto preferito (ogni teletubbie ha il suo oggetto preferito) una borsetta da donna. Poi invece ci sono quelli che si arrabbiano perché i bambini a vedere dei pupazzi con uno schermo televisivo sulla pancia gli si ficca in testa una primordiale e inestirpabile teledipendenza, e anche quelli che si scandalizzano perché uno di loro, Dipsy, ha sulla testa un coso che sarebbe un altro palese messaggio subliminale (non a caso Dipsy è anche detto Dildo-head): ancora peggio però, ché Dipsy è scuro di carnagione e doppiato da un attore nero, da cui deriva quindi l’equazione inconscia lunga-antenna-dritta=fallo grosso=uomo-nero.

Agnese Gnagna, madre dei Teletubbies e detentrice del record di donna più brutta del mondo...

Personaggi

Tinky Whisky: soprannominato Trinkya Minkya, è l'ubriacone del gruppo. Con il suo fare sbadato finisce spesso per accoppiarsi con teste di caproni appena scuoiati dai suoi amichetti. E inoltre è anche omosessuale dato che porta una borsetta pur essendo un maschio, per questo motivo è stato ultimamente denunciato, poiché incita i più piccoli all'omosessualità.Deceduto recentemente assieme a Tonio Cartonio per overdose di tuby pappa. Per ora è l' unico dei Teletubbies ad essere sposato, con Goten e ad avere un figlio, Pupo.

Gna-laa: la bagascia del gruppo. È l'unica femmina facilmente identificabile e per questo riceve le attenzioni di tutti, persino di Nunnu. Viene utilizzata per orgie sataniche e scambiata come le figurine dei calciatori.

Stipsy: Lo stitico moribondo. Si venderebbe l'anima, se non l'avesse già fatto, per riguadagnare la forma umana e guarire finalmente dalla malattia da cui prende il nome.

Omi: per quanto sembri il più ebete dei quattro, Po lo è, e nasconde un torbido segreto, è infatti un ermafrodita pescatore, biscottaro, gladiatore, peschereccio, colui che fu Piero Angela, dedito a stuprare giorno dopo giorno se stesso e Mr. T del famoso A-Team. È stato 10 volte campione mondiale di lancio del coriandolo. Poteva esserlo per l'undicesima volta,ma causa infortunio cerebrale permanente cronico, ha dovuto rinunciare al titolo di "Sportivo più titolato della storia"(sua).

Nunnu: l'aspirapolvere pedofila con il tubo sempre infilato in profondità tra le chiappe dei Teletubbies.

L'Uomo Del Microfono: nessuno ha mai visto il narratore dei Teletubbies in faccia, ma pare (secondo fonti autorevoli tra cui anche il Sommo) che sia un ex agente del KGB agli ordini diretti di Stalin (che, come tutti sappiamo, non è mai morto ma si è sposato con Tele Padre Pio), a detta di alcuni pare essere l'introvabile Gigi, votatosi al satanismo dopo essere stato deflorato con un'antenna della televisione dalla signora Gnagna in tutona gialla.

Synopsys: Un Teletubbies misterioso, di colore trasparente, è sordomuto. Per questi motivi nessuno lo ha mai visto in faccia o sentito parlare, ma pare che sia il supremo signore dei Teletubbies nonché Comandante dell' ECV (esercito della collinetta verde). Pare che trascorra la sua giornata nei bagni dei Teletubbies, in quanto affetto da dissenteria (parola sconosciuta ai più, MA NON AI TELETUBBIES!) perpetua e violenta (proprio per questo i suoi compagni non si sono mai recati nei famigerati ambienti in cui vive). Ha 74 omicidi alle spalle, compiuti utilizzando diverse modalità (ricordiamo la borsetta di Tinky Winky, con cui ha ridotto 14 corpi allo stato liquido e li ha successivamente travasati in un barile di blumele); 32 furti, 12 seviziamenti, 89 intercettazioni telefoniche compromettenti a carico di politici italiani, francesi, tedeschi, americani, bahawi e Dio. 5 tentati omicidi contro un ignoto pescatore tailandese residente ai canali della bassa Venezia, per sconosciuti motivi; 12 accuse di stupro e 259 crimini contro l'umanità, per le enormi quantità di feci riversatesi nella sua cloaca, che ristagnando contribuiscono al 75% dell'inquinamento mondiale. Ha ucciso Kira, l'ambasciatore dell'intrattenimento giapponese Doraemon ed Hello Spank.




Teletubbies sono ricchi di simbologia esoterica di cui faremo alcuni esempi:

I teletubbies incitano all'estremismo politico.

Ogni Teletubbies ha un simbolo fallico piantato nel cranio che come un'antenna canalizza su se stesso l'attenzione del subconscio dei bimbi.

I Teletubbies allevano conigli nelle loro verdeggianti pianure per poi sgozzarli e berne il sangue come sacrificio al Diavolo.Poi ne divorano i resti per puro piacimento.

Nunnu, l'aspirapolvere maldestro sardo, rappresenta chiaramente una fellatio satanica, una puttana che come una idrovora succhia e succhia i simpatici bastardi dei Teletubbies.

I Teletubbies chiaramente non sono umani, ma demoni dell'Inferno descritti più di un milione di anni fa nel celebre Necronomicon.



Il loro campo riprese col Sole Svastica è spesso utilizzato per esperimenti con cavie umane e snuff movies.
Su ogni Teletubbies ci sono degli acronimi (in stile Codice da Vinci), che in realtà sono versetti satanici usati per assoggettare quegli stronzi di bambini indifesi.

Nella televisioncina di merda che sta sulla loro pancia si possono scorgere le anime di coloro che sono stati da loro immolati per berne il sangue.

L'abitudine dei Teletubbies di sparire nei buchi sottoterra ha incitato 1.011.634 bambini sotto i 4 anni a saltare nel primo tombino aperto sotto casa.

I teletubbies sono il cartone più amato dagli emo.

Accurati studi antropologici hanno valutato la reale esistenza di questi esseri dall'aspetto abovinevolmente tecnologico (vedi antenna e televisione sull'addome) ed hanno avvertito la Comunità Internazionale, sulle conseguenze dell'eccessivo uso di televisori anni '90.

I teletubbies sono considerati da molti esperti la fonte dell'eterna giovinezza, in quanto riescono a rendere infinita ogni puntata facendo uso soltanto della parola "ancora".

Da ulteriori analisi è risultato come le antenne sia di Lala che del gay Dipsy combacino quasi perfettamente con il cerchio sulla testa di Po e come, con la ripetizione ossessiva e demoniaca dell' "ancora", i quattro puffi tentino più e più volte in maniera subliminale di corrompere qualsiasi bambino a compiere in segreto i loro stessi atti osceni



Impatto del Programma sulla Società Moderna:



L'impatto sulle folle telespettatrici è stato impressionante. Per molti versi, la profonda introspezione psicologica di ogni singolo personaggio, la ricerca dell'effetto scenico teatrale e la raffinatezza ed erudizione dei dialoghi, hanno fatto in modo che sin dai primi due microfilm di pellicola, uno spettatore casuale intento nello zapping si bloccasse immediatamente sul canale dei Teletubbies sgranando gli occhi e sbavandosi addosso.
In seguito, nei 5 secondi successivi, i "raggi Teletubbies" emessi dalla TV raggiungono il cervello del malcapitato attraversando la retina. Vengono uccisi sul colpo i neuroni che regolano l'autocontrollo e gli stimoli legati all'intrattenimento, e allo stesso tempo le sinapsi vengono sollecitate più o meno come fa la cocaina. Un esposizione prolungata ai Raggi TT (raggi Teletubbies) causa frequentemente la morte cerebrale o per i più fortunati, il coma.

ma no daiiiii poverieletubbiesssssssss

Io lo sapevo mi sono sempre stati sulle p-a-2l-e!! programma demensiale ed antieducativo! non insegna ai bambini neanche a parlare. tutti i mocciosi che guardano questo programma regressivo aggressivo, finiscono col parlare facendo strani mugolii (lallalallaaa lulilalaleloluuuuuu). poveri bambini! al rogo i teletubbies!!